Nichts wurde so oft besungen wie die Liebe und besonders ihre Enttäuschungen. Wer einmal Liebeskummer hatte, weiß warum das so ist. Du liebst mich icht. Du liebst mich nicht. Du liebst mich einfach nicht. Du liebst mich nicht. Du liebst mich nicht. Wie ein Mantra wird es immer wieder wiederholt und es scheint nichts wichtigeres auf der Welt zu geben als diesen einen Schmerz, auf den man sich fokusieren muss um nicht in tausend Stücke zu zerspringen.

Ich habe genug davon. Genug von der Liebe und ihrem einnnehmenden Wesen. Da bleibt nichts für mich übrig. Meine Konzentration geht gegen Null. Die Liebe ist nicht umsonst eine Leidenschaft die Leiden schafft. Es wird Zeit der Liebe den Rücken zu kehren.  And I’m never gonna dance again. Bis ich in der nächsten Beziehung angekommen bin wie an einem kalten Buffet, das nach und nach leergeräumt wird. Alles Inklusive.

Wenn dann das letzte bißchen heiße Luft verdampft ist heißt es wohl durchhalten. Wobei ein durchhalten einer Liebe doch nicht gerecht wird, oder? Und der Kuss der wahren Liebe bleibt immer von einem Hauch Mysterium umhüllt. Der Funke darf nicht verlöschen. Tja meine Damen und Herren. Jetzt müssen sie sich entscheiden zwischen a) Beziehung retten b) easy way out  und c) offenes Arrengement. Die Wahl bleibt ihre. Doch verbrennen sie nicht.

The Social Network. Ich hätte den Titel “Facebook – Der Film” bevorzugt, da er meiner Meinung nach nicht besonders viel hergibt. Was hat Fincher sich nur dabei gedacht? Hmm, es ist Facebook, da wird wohl einiges an Geld im Spiel gewesen sein, obwohl sich Mark Zuckerberg ja so gar nichts aus dem schnöden Mammon macht, wie im Film immer wieder betont wird. Er will einfach etwas Cooles machen und der böse Sean Parker(im Film  von Justin Timberlake verkörpert) tritt mephistotalisch in sein Leben, um ihn zu verführen. Im richtigen Leben scheint Parker wohl weniger schneidig und durchtrieben daherzukommen und Mark Zuckerberg nur halb so eloquent.

Was will uns The Social Network sagen?

Ich sitze also hier im Kino und frage mich, warum ich genau diesen Film in einem riesigen Saal anschauen und dafür bezahlen muss und komme zu dem Schluss, dass es keinen Grund dafür gibt. Es ist eine Biografie à la vom Tellerwäscher zum Millionär oder auch der Underdog Nerd wird zum Millionär oder auch der nette aber verschrobene schwierige Typ wird zum Millionär und bereut am Ende am meisten, seine große Liebe verloren zu haben, denn Milliarden machen nicht glücklich etc pp. Zugegeben, es ist recht unterhaltsam den Vinkelvoss Zwillingen bei ihren Bemühungen um eine eigene Homepage “ConnectU scheitern zu sehen und sich heimlich mit dem schlauen Mark Zuckerberg zu freuen, der einfach kapiert hat, welche Art Seite man braucht um Menschen langfristig zu unterhalten, aber seien wir mal ehrlich: Der Film ist, so wie die meisten Filme, die sich um große Errungenschaften Einzelner drehen, eine Weichspülerfassung der Realität. Hier ein wenig aufgemotzt, dort ein wenig beschönigt. Er zeigt nur wieder etwas, das allgmein bekannt ist. Geld, Geld und noch mehr Geld. Geld verdirbt den Charakter, mit Geld kann man seine Freunde kaufen und seine Feinde verstummen lassen. Es ist bis heute ungeklärt, ob Mark Zuckerberg von den Vinkelvoss Zwillingen gestohlen hat, aber was solls.

Was ist mit David Fincher los?

David Fincher hatte wirklich schon großartige Erfolge. Denken wir nur an Sieben oder Fight Club, wobei ich Fight Club favorisiere. Nun ja, später kamen Panic Room, der auch noch ok ist, aber nicht mehr so originell wie dessen Vorgänger. Mit Benjamin Button hatte er dann meiner Meinung nach die Spitze der Langeweile erreicht. Ja, der Mann altert rückwärts. Man versteht das Prinzip schon in der Anfangsphase des Films und dann ändert sich nicht mehr viel. Langeweile in Überlänge. Im Vergleich zu Der seltsame Fall des Benjamin Button hat The Social Network durchaus unglaublich spannende Momente, aber das ist, als würde man ein Schnecken- mit einem Raupenrennen vergleichen.

Facebook dient nur den Betreibern

Zu guter letzt: Warum bin ich noch auf Facebook angemeldet und warum schieb ich dieser Gesellschaft noch mehr Geld in den Arsch indem ich mir diesen Film ansehe? Facebook dient nicht den Menschen, sondern ausschließlich der Geldmehrung der Betreiber. Warum sollte es sonst so ausserordentlich kompliziert sein, seinen Facebook Account zu löschen. Wir erinnern uns: Gehe zur Hilfe. Gib “Account löschen” ein. Es erscheint ein Link. Besuche den Link. Überlies den Hinweis, dass durch diesen “schwerwiegenden” Schritt sämtliche Daten nicht wiederherstellbar sein werden und freunde dich damit an, dass der Löschvorgang 14 Tage dauern wird. Clever User auf diese Art zu “halten”.(Übrigens musste man früher seine Seite auf englisch umstellen, dann in der Hilfe nach Delete Account suchen, um festzustellen, dass ein großteil der Antworten aus dem Hilfebereich vom Betreiber gelöscht wurden. Nice, isn’t it.) Das sind Methoden die ich bei einer “coolen Sache” nicht erwarte. Ach und da war ja noch die klammheimliche Änderung der AGBs, die für einigen Wirbel gesorgt hat. Facebook hat sich damit nicht gerade mit Ruhm bekleckert und mich würde es nicht wundern, wenn Mark Zuckerberg tatsächlich die Idee zu der Seite und Stellen des Codes gestohlen hätte. Nun warte ich immer noch auf den “Delete Account Button”, der längst überfällig ist, denn das wäre echt ne coole Sache.

Palatschinken sind ein zwiespältiges Essen. Ich akzeptiere sie nicht als vollständige Malzeit, werden sie einem doch immer wieder als solche dargeboten, da sie sowohl süß, als auch salzig genossen werden kann. Dennoch wird sie für mich immer die ewige Nachspeise bleiben und wird am besten mit Marillenmarmelade und etwas Puderzucker genossen. Hatte ich schon mal erwähnt, dass ich ein kulinarischer Nazi sein kann? Schnitzel isst man ja auch weder mit Ketchup noch Pommes, sondern mit einem Zitronenschnitz und vielleicht etwas Salz. Vom Schwein sollte es auf gar keinen Fall sein, im besten vom Kalb sonst Pute. Schweineschnitzel finde ich absolut barbarisch, obwohl ich es vielleicht angesichts meiner restlichen halben Palatschinke nicht vom Teller schubsen würde, nur um den Teiggeschmack loszuwerden.

Die Palatschinke hab ich nur rausgebraten, weil nichts anderes da war. Man braucht ja nicht viel. Etwas Mehl, ein Ei, eine Prise Salz und Milch. Butter zum braten. Fertig. Vielleicht etwas Belag. In meinem Fall Käse, Tomaten, Zuccini. Für die meisten Menschen sind Palatschinken nicht gerade ein Notessen. Für mich absolut. Vorhin lag ich im Bett und konnte nur an Essen und mich endlich mal wieder zu verlieben denken, denn was nützt es, wenn man sich mit einem leeren Bauch nicht verliebt? Richtig. Gar nichts.

Also schaffe ich wenigstens eines der beiden Probleme aus der Welt, meinen Hunger, da sich das, aufgrund meiner Herkunft und meinen Talenten am leichtesten beheben lässt. Das Problem des sich nicht verliebens schüre ich von Zeit zu Zeit mit Teenagerfilmen über die ersten romantischen Erlebnisse. Etwas albern, ich weiß und auch nicht besonders hilfreich, aber in Teenagerfilmen über die Liebe ist alles sehr schön klar. Man weiß genau, was auf einen zukommt und es ist noch aufregend einfach miteinander zu reden. Je älter man wird, desto mehr Stufen des Kennenlernens werden einfach mal so übersprungen. Vielleicht ist das das Problem. Ich halte mich nicht mehr an die Reihenfolge.

Eigentlich gehört es zum Pflichtbewusstsein, erstmal mindestens zwei bis drei Wochen lang im Geheimen für jemanden zu schwärmen, sich auszumalen, wie es wäre, mit dieser Person zu sprechen, vielleicht sogar Händchen zu halten. Dann kann man sich ganz zufälllig immer mal wieder über den Weg laufen bis man locker ins Gespräch kommt, sich aus Aufregung dauernd verhaspelt und schließlich gipfelt das ganze Unterfangen im ersten, den-Boden-unter-den-Füßen-wegziehenden Kuss. Das ist der absolute Höhepunkt der Geschichte, man ist natürlich ab sofort ein Paar, denn ein Kuss beweist absolute Verliebtheit. Sogar eine kleine Berührung kann schon ein Bekenntnis sein.

Aber inzwischen bin ich ja so abgeklärt, dass ich keinerlei Aufregung mehr empfinden muss für irgend ein Ereignis dieser Art und anstatt mich mit dieser ernüchternden Erkenntnis auseinanderzusetzen und mit der Tatsache, dass Jugendfilme nicht umsonst für Jugendliche gedreht werden, bekämpfe ich lieber meinen nächtlichen Hunger mit einer nach meinem kulinarischen Standard korrekter Mahlzeit.

MAHLZEIT!